a mí me va

a mí me va recorrer la piel,
repetir donde da gustito,
hablar de lo terrenal y de lo divino
saludar por la calle
reir a carcajada limpia
a mí me va cuando me tocas y se me eriza el cuello

Wendy Sulca y la Rolling Stone...
No digo más. http://ping.fm/gVPms

enlacoladelbanco

espero y escucho
a la tortuga con mis bocinitas ajadas
te recuerdo ayer
sobre el sillón
esperando
mi compañía
y después...
quiero más serotonina
para ti
para todos

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na-na na-na to me

Jack Black, para ustedes:

Tenacious D - Tribute
(no possible insertion)

futuro económico...

A ver, una simplificación de doctrinas...

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dice que la la leche de tu país es la mejor.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y como seas judío te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Empleas a otros pero no les dejas que digan ni mu.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía presente, tirando a futura:
Tu país necesita 100 vacas.
Aunque el gobierno las podía gestionar a un precio razonable, lo subcontratan más caro a una empresa privada o les piden consejo para hacerlo, sin importar el signo que diga que tiene gastando cantidades inmensas del dinero común.
Esta empresa es unas veinte veces más grande y poderosa que tu país y le cobra la gestión con Gestivacas™ más cara de lo que resultaba gestionarlas directamente.
Esta empresa y sus amigas que le han subcontratado el Gestindividuosenfermos™, o que venden Gestinmobiliariacualquierprecio™, o que montaron un Gestidineritos™ quiebran porque se juegan lo que ganan con tu trabajo a una ruleta rusa internacional no sujeta a impuestos, porque mientras más altos más pesado caen y no gestionan bien tanto Gestipollas™ y en cuanto ven venir que la cosa se pone fea, cogen el dinero y corren.
Pero como hay destrozos por doquier y las vacas tienen que seguirse utilizando, el pato lo pagas tú.
Las vacas ni las ves.
Ahora vas a votar a los mismos para creyendo que te sacarán del entuerto.
Y les revenderán las vacas curaditas a los mismos que las jodieron.
Ahora vas y lo cascas.

Barbialcólica

La mala madre de las subprime...

helvética...

(clic para ampliar)

Fantásticas tipografías, sobre todo, la comprimida...

Y no sé lo que necesito, ni cómo pedirlo.
O quizás sí, y no me atrevo.
Dios, qué bien me ha sentado lo de la ducha.

Te quiero.^_^

erectus

Pijus Erectus en el blog de Hugo:

In­ten­to #100108:
Te cam­bio tu ano es­tre­cho y seco por otro hú­me­do y di­la­ta­do. Gra­tis, y ade­más con ga­ran­tía de re­pa­ra­ción de fi­su­ras. No vol­ve­rás a echar de menos tu casta y sosa vida ac­tual. ¿Crees que no es casta? Eso es por­que no has dis­fru­ta­do to­da­vía con la pro­mis­cui­dad de­ri­va­da de la fa­ci­li­dad con la que los tíos nos vamos a la cama. Prué­ba­lo gra­tis du­ran­te diez días y si no que­das com­ple­ta­men­te re­la­ja­do y sa­tis­fe­cho, te de­vol­ve­mos tu es­per­ma o uno si­mi­lar. Cho­rri­to a cho­rri­to.

Feliz aniversario, a las 19:45 que llegó el bus.


^_^

ciencias o letras

Sabéis, me repatea la gente que diferencia entre ser de ciencias o de letras. En realidad, es una excusa para no admitir que a uno le falta conocimiento o curiosidad de aprendizaje. Manda narices. Os copio aquí un texto de un autor británico que nos reseña un matemático en su blog:

Las historias están a nuestro alrededor. Están por todas partes. Aprendemos de ellas, hablamos sobre ellas y nos entretienen. No hay ninguna faceta de la actividad humana que no se vea influida por una narrativa de algún tipo.
Cuando erais niños, vuestros padres os decían que si tocabais el horno os quemaríais y después lo lamentaríais.
Esto, en sí, es una pequeña tragedia en tres actos.

Jasper Fforde en la conferencia Thursday Next y la Metaficción (¡PDF!) que pronunció en la entrega del XVII premio de la Universitat Politècnica de Catalunya de novela corta de Ciencia Ficción.


Deseo que os sea propicio
del ciclo solar el reinicio.
_____
Gracias a EmeA, recuerdo las buenas prácticas de enlazar, como: avisa que viene un PDF. Menos mal que este no era pesado.

Melodie St. Anne Celestine

Si la cosa funciona (Whatever Works) es la última peli de Woody Allen. Admito que me gusta el tipo desde hace tiempo. Creo que es desde que vi La maldición del escorpión de jade, que no mola tanto.

El caso es que tenemos un protagonista «oficial», Boris Yellnikov, pero a mí quien me llama la atención en realidad es la prota femenina, con el gran nombre de Melodie St. Anne Celestine. Es el nodo de la historia y retrata un personaje de chica de pueblo americana.

Le podéis echar un vistazo en IMDB y regocijaros en la candidez de su belleza. Pero si vais a ver la película, para entender la grandeza de sus guiños, estáis obligados a pasar por la galería de imágenes High Glitz, el trabajo de la fotógrafo Susan Anderson sobre los concursos de belleza infantiles estadounidenses.

¿Dónde estás, que me puedas arropar?
¿Dónde? Que me vuelvo bestia en tu ausencia.
Dedicada a una que no necesita maquillaje para estar bella.