futuro económico...

A ver, una simplificación de doctrinas...

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dice que la la leche de tu país es la mejor.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y como seas judío te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Empleas a otros pero no les dejas que digan ni mu.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía presente, tirando a futura:
Tu país necesita 100 vacas.
Aunque el gobierno las podía gestionar a un precio razonable, lo subcontratan más caro a una empresa privada o les piden consejo para hacerlo, sin importar el signo que diga que tiene gastando cantidades inmensas del dinero común.
Esta empresa es unas veinte veces más grande y poderosa que tu país y le cobra la gestión con Gestivacas™ más cara de lo que resultaba gestionarlas directamente.
Esta empresa y sus amigas que le han subcontratado el Gestindividuosenfermos™, o que venden Gestinmobiliariacualquierprecio™, o que montaron un Gestidineritos™ quiebran porque se juegan lo que ganan con tu trabajo a una ruleta rusa internacional no sujeta a impuestos, porque mientras más altos más pesado caen y no gestionan bien tanto Gestipollas™ y en cuanto ven venir que la cosa se pone fea, cogen el dinero y corren.
Pero como hay destrozos por doquier y las vacas tienen que seguirse utilizando, el pato lo pagas tú.
Las vacas ni las ves.
Ahora vas a votar a los mismos para creyendo que te sacarán del entuerto.
Y les revenderán las vacas curaditas a los mismos que las jodieron.
Ahora vas y lo cascas.

Barbialcólica

La mala madre de las subprime...

Nemat Safavi

Parecía que habíamos salido de la edad media. Pero no. El régimen de Ahmadineyad se sigue luciendo. No os voy a contar nada que no haya contado la Sexta noticias ya, u otros blogs:
Un jóven será ejecutado por mantener relaciones sexuales con otro de igual sexo. Hay que ver qué mala es la inseguridad viril cuando no niegan la homosexualidad de la peor manera.
¿Qué hacer?

A) Si tienes FACEBOOK, puedes empezar por participar en uno de estos grupos, donde se están dando buenas ideas al alcance de todos. Cualquiera de ellas sólo os robará unos minutos, y quién sabe si la suma de muchas sirve para mover algo de este muro fascista de intolerancia político-religiosa.

1. Apoyo a Nemat Safavi en Facebook. Este grupo nos propone enviar e-mails, cartas y comunicados de protesta a embajadas e instituciones iranís. En este enlace tenéis las instrucciones de cómo hacer las cartas y a quién dirigirlas.
2. Apoyo telefónico a Nemat Safavi. Este grupo ha ideado una singular acción para colapsar las líneas telefónicas de las embajadas iranís de Europa y América Latina.
   Aunque estaba previsto para el JUEVES 22 DE OCTUBRE, entre las 9:30h y las 14:30h se llamase a los teléfonos 91.345.0112, 91.345.0116 y 91.345.0652 y se manifestara nuestra repulsa, la acción puede repetirse en las embajadas y consulados que consideréis oportunos. De hecho, seguramente se irá repitiendo a medida que el tema avance. Puede ser útil tener a mano los teléfonos.
   

B) Por último, SI TIENES UN BLOG, FACEBOOK, TWITTER, WEB, una lista de amigos con e-mail, Tuenti, MySpace o cualquier otro medio a tu alcance, divulga esta noticia. Serán bienvenidas todas vuestras ideas para generar presión y conseguir que alguien, del Gobierno, de la Embajada Iraní, del Parlamento Europeo, de la Conferencia Episcopal y del Vaticano (recuérdese que la Iglesia Católica es una de las principales culpables de que aún sucedan cosas así) o de donde sea, se sonroje.

Nemat no tiene acceso a los medios de comunicación, Nemat no puede difundir su causa si no lo hacemos nosotros por él, Nemat va a morir por nada, asesinado por un Estado que dice regirse por las leyes de un dios.

Vía ¿Dónde está Houdini?

efecto Streisand

Cuando un intento de censura amplifica la información, se trata de un efecto Streisand. Según nos cuenta la wikipedia, se debe a un incidente de la artista con una web que publicó una vista aérea de su casa en la costa de California.
La Señorita Puri nos recuerda algo de lo que han hablado incluso los medios convencionales, como es ese desastre de Photoshop en el que se ha convertido el retoque de la modelo Filippa Hamilton.



En todo caso, parece que alguien les ha dicho que no convenía intentar callar bocas y retirar publicaciones como si nada, porque internet no se calla (¿nadie se ha leído el manifiesto Cluetrain?) y han hecho algo de caso. Así, que, la empresa en cuestión ha dicho:

Durante más de 42 años, hemos construido nuestra marca basándonos en la calidad y la integridad. Después de investigar en profundidad, sabemos que somos responsables de la imagen pobre y retocada que resultó en una fotografía muy distorsionada del cuerpo de una mujer. Hemos arreglado el problema y seguiremos adelante con la mayor precaución para asegurar que el calibre de nuestro material gráfico proyecte nuestra imagen de marca de un modo apropiado.

For over 42 years we have built a brand based on quality and integrity. After further investigation, we have learned that we are responsible for the poor imaging and retouching that resulted in a very distorted image of a woman's body. We have addressed the problem and going forward will take every precaution to ensure that the caliber of our artwork represents our brand appropriately.

Pero es que era mucho más fácil ser honesto desde el principio.

La ciencia española NO necesita tijeras

Me encuentro hoy con un artículo en uno de mis blogs favoritos, comentando que la ciencia española no necesita tijeras. Os recomiendo que le echéis un vistazo a las diez opciones que nos da Carlos Luna, la iniciativa inicial de Irreductible.es y a apoyarla. Este audio está muy bien también.
Pero, eso sí, no perdáis ojo de qué más cosas nos hacen mientras nos ocupamos de esta... jajaja (Río por no shorar).

Mi motivo para que no recorte es ¡¡que quiero dar clase en la universidad!!

flamenquín cultural

Fíjate tú que cosa más curiosa. Esta semana, dos noticias del Día de Córdoba, del grupo Jolín, me llaman la atención:

El paro en la capital sube un 21,4% en 2008, hasta los 33.032 desempleados
y
Los museos gestionados por la Junta aumentan sus visitas en 32.500 personas

¿Será que los parados se han decidido a hacer algo provechoso con su tiempo?
¿Quiénes son esos quinientos insurrectos que se niegan a disfrutar de la cultura?
Pues así de tonto me pongo:

BONUS LEVEL:
Momentos para el recuerdo.
totally nineties
(grandes estética y caída de párpados)

espectación negra

A ver qué pasa ahora con el presi negro. El otro día estaba viendo en directo la investidura esa a la que no fue casi nadie. Tuve que verla en Canal Sur 2 (the channel formerly known as Canal 2 Andalucía). Recuerdo una frase del periodista que moderaba la sesión con expertos de turno. Era algo así como: «todos recordaremos dónde estábamos en este momento histórico, como lo de Neil Amstrong en la luna o la muerte de Franco[...]». Me hizo gracia, porque me propuse recordar que estaba en el gimnasio, fastidiado porque no podía escuchar el sonido de la pantalla donde emitían el acto por «Cuatro», haciendo mi rutina de la elíptica, sudado, estaticodinámico y cachondo, como siempre en el gimnasio. Que no sé por qué no me compro la elíptica y una polea y mando las tardes de feromonas insatisfechas a tomar viento fresco.
Pero ¿qué pasará? En cualquier caso, la cosa pinta difícil como decía la Señorita Puri, porque hay mucha carne en el asador.

Más abajo...
1UP: ya podemos proponer superpoderes de los que hablaba en manifiesto 19.
Level Up! - ¡¡Felices 177 años, señor Carroll!!
Y me levanto y ya estaba erguido. Y me descubro a mí mismo queriendo romper el pantalón. Y me sorprendo recordándote en los detalles más tontos y fortuitos. Sin sacrisfuerzo. Y cuanto más lo pienso, más romántico, cómico y sórdido.
¿Y qué deparan los huecos a don José?

la octava proposición, el octavo pasajero

Hace poco me llegó una carta de un amigo estadounidense que me pedía oposición a la Proposition 8. Y he encontrado un anuncio muy original por otro lado:



Al final, California ha emitido su voto. Ha habido campañas a favor de la 'proposición 8' y en contra. Sin embargo, los votantes californianos han preferido amputar derechos. No os perdáis lo bien trabajadita que está la campaña en contra:



Triste ¿eh?

making of

Recordaréis que Redronin1B me pringó en el proyecto esPOP,mamá. Bueno, pues he estado por ahí este verano y, siguiendo el sabio consejo de mi mentor en cultura pop, fui a ver un grupo que se llama Caravan Palace. De él os cuento más en el reportaje del concierto, esto es sólo un cómo se hizo el artículo primigenio.
No conseguí convencer a ningún amigo de que viniera a escuchar un concierto gratis junto al Sena. Sí, suena a que cualquiera se resistiría, lo sé. Pues en su defensa diré que uno de ellos creo que estaba un poco hastiado de la vida, por sus encierros en laboratorio y por sufrir el amor a distancia, y no quería relacionarse con otros seres humanos. Bueno, esto son sólo conjeturas mías, su frase fue «¿Yo? ¿Ahí? ¿Al lado del río? ¡Por favor!», al más divino estilo diva. Otro se acababa de volver a su tierra andaluza, de modo que me tocó ir al concierto solito. Había más, pero estaban de fin de semana fuera. Me lavé, vestí y acicalé, me armé de música para el metro de la que infunde energía positiva y de Tolbiac me planté en Sully - Morland.
Llegué justito al principio. Aquello estaba abarrotado, pero los franceses y demás especímenes que pululaban junto al Sena eran seres civilizados y me dejaron pasar a un punto donde pude ver el concierto más bien de cerca y donde pude bailar. Con la emoción del aventurero solitario infundida en el cuerpo, me desaté a bailar y a disfrutar de aquel derroche artístico. Bailé como cuando no le ven a uno.
Disfruté como un enano. Al acabar el concierto, me acerqué a uno de los artistas y le expliqué:
«Hola, mira, es que escribo en un blog de cultura pop en español. Me ha encantado el concierto y me gustaría hacer una entrevista muy cortita al grupo para una entrada y tal».
Estábamos separados por una valla de las que se ponen en las obras, en actos y espectáculos. Me dijo que volviera en un cuarto de hora o así, que estaban recogiendo, que tenían que hacerlo en ese momento y que no me podían atender aún.
Hice un intento de conseguir una cerveza: error.
Ni en las callejuelas del barrio del Marais (que a mi me gusta llamar «la Marisma» y a un amigo «el Pantano»), que estaba al lado, ni en los puestos abarrotados de Paris Plages se podía conseguir cerveza en quince minutos.
Así que, como la mojama, volví a ver si me podían conceder unos segundos para hablar con ellos, intercambiar impresiones y esas cosas. Primero me pusieron este sello:
Acto seguido, me pasaron a un área vi-aï-pi que había montada detrás del escenario. Unas salas prefabricadas acotaban un lado del área y el muro que separaba el muelle de la calle acotaba el otro. Las salas eran camerinos para los grupos y espacios de prensa donde la tele estuvo entrevistando a los que habían actuado aquella noche. Estaba todo enmoquetado con cesped artificial, cubierto con unas lonas preciosas, lleno de sillas y mesas. Además, tenía una barra libre. Así que yo con un disgusto, madre...
Entrevisté y me quedé un rato. Admito que mi primer impulso fue hacerme colega de los Caravan Palace, que me parecieron encantadores. No obstante, mis habilidades sociales estaban un poco agotadas. Finalmente, me hice otros amigos allí con los que atravesé París hasta la zona de la plaza de la Bastilla, con salida de patinadores (rando rolleurs) incluida. La verdad es que nos lo pasamos estupendamente en un bareto de la rue de la Roquette, charla que te charla. Y que me quiten lo bailao.
Ah, hablando de baile: recibí al día siguiente un mensaje electrónico a mi perfil.

Hi epHedro,
It's been a long time and I hope you remember who I am. I could have sworn I saw you dancing like crazy on Paris Plage this evening, is that possible?
Hope life is treating you well wherever you are.

No comments.

No os podéis perder el reportaje tan chulo que me ha quedado.
______________
Para legos:

Hola, epHedro:
Hace tiempo ya y espero que te acuerdes de mí. Juraría que te vi bailando como un loco en Paris Plage anoche ¿puede ser?
Espero que te vaya bien dondequiera que estés.

God hates fags

A veces se encuentra uno con cosas que no le dejan salir del asombro. ¿Ustedes creían que Texas era de lo más conservador? Pues no se pierdan Topeka, en Kansas, que no tiene desperdicio. Esta ciudad es la sede de la iglesia baptista* de Westboro. Tiene cosas que me harían llorar una mañana de resaca y que me frustran por fresco que esté. Me cabrean de tal manera que no pienso enlazarlos directamente: el que quiera que sus visitas a la web aumenten, que los busque, que no es difícil encontrarlos.
Un blog de nombre curioso me llevó hasta una entrada en la que vemos cómo estos elementos sectarios se dedican a difamar contra España entera de la forma más ruin. La frase viene a ser esta:

(clic para ver más del texto original)

La nota de prensa, traducida, reza:

Dios odia a España.
Gracias a Dios por los 160 muertos en el accidente de avión de hoy en Madrid, venganza del Señor contra España por haberse vendido a los planes de los maricones.

Pésame. Os imagináis cuánto. Por un lado me parece rastrero jugar con un accidente mortal tan desgraciado, que debe arrastrar la pena de más de un centenar de familias vivas. Por otro me parece imposible que la homofobia pueda llegar a ese grado.
Es interesante ese proselitismo del odio discriminado, porque su magnitud sobrepasa los límites de lo humano y se convierte en un fanatismo exacerbado destructivo. Es muy interesante porque utiliza una doctrina (el Cristianismo) que fue la cuna de los valores que han basado la convivencia occidental (¡no matarás!) y la combina con un mensaje completamente truncado.
Sus afirmaciones las plasman en carteles que portan sus piquetes a los actos que condenan o utilizan. No se privan de agradecer la venida del Katrina, el derrumbamiento de las torres gemelas, cargar contra otros pastores o el mismo Bush.
Para muestra del temor de Dios, botones:

(clic para verlo en grande)

Mi mayor preocupación es la educación de los feligreses de esta iglesia. ¿Por qué? Porque una persona que no se ajuste a sus cánones y se críe bajo los preceptos de esos cuatro extremistas, tiene asegurada una vida de duda interior, tormento y autoengaño. Creerá que sus pensamientos son pecaminosos, que sus gustos son impuros y que el bien es impedir que los demás vivan felices. Ya nos hemos dado cuenta de que son cuatro gatos, pero puede más un cabrón con un arma que diez corderos.
Y ¿se pueden admitir estas corrientes o hay que poner medidas? ¿Qué me decís al respecto?
_______________________
* En la Wikipedia han puesto «bautista», pero la R.A.E. dice que en cuestión de doctrina se habla de «baptista».

yo sí, tu no - la séquelle

Prometo que intento comprender el mundo en el que vivimos. Lo prometo. Pero no puedo. Me supera. Yo creo que es bueno que existan distintos puntos de vista políticos, porque eso nos aporta puntos de vista y nos ayuda a mejorar. Pero es que nos radicalizamos de una manera...
No os perdáis la última gran decisión del ministerio de sanidad canadiense: la de prohibir la donación de órganos a los gays «sexualmente activos», dicen. Además, va el gobierno canadiense y lo hace por lo bajini. Tan es así que ni el responsable del mayor programa de transplantes de la universidad de Toronto, Gary Levy, lo sabía. Ya se hizo algo similar con la donación de sangre.
Esto es para que te pinchen y no sangres.
Sólo nos faltaba, este tipo de cosas sean a las que se dedique el prometido Ministerio de la Familia, que propone ése al que no voy ni a enlazar.

yo sí, tú no

* feliz año nuevo *

En soitu ya han conseguido llamar mi atención. Está claro que los tíos se lo han currado: tienen todo tipo de contenidos y eso les facilitará alcanzar un público amplio. Además, al emitir las noticias con comentarios, menéames y su familia, se granjean una buena posición en los buscadores.
Tienen un prospecto, con las indicaciones, que parece como si me lo hubieran copiado... jajaja.

Además, ya han empezado hablando de la homosexualidad. Nos hablan de una campaña que el BVP, Bureau de Vérification de la Publicité, asociación de control publicitario, censura. Lo hace por mostrar un cartel con esta imagen:
Para más Iesvs Nazarenvs Rex Ivdaeorvm, los de la Oficina de Verificación de la Publicidad han publicado un artículo desastroso, en el que se basan en la protección infantil para censurar el cartelito de marras. Tiene narices. Y no cabría preguntarse, que a los niños que descubran una orientación sexual no normalizada y que necesiten sentirse normales, ¿cómo los piensan proteger?
La campaña, del ministerio de sanidad (de salud, juventud y deportes, de hecho) francés es muy completa. Tiene varios videos muy bien producidos que os recomiendo que veáis. La aparición de gays es muy sutil, me parece a mi. Y el cartel «para todos los públicos», da penita:

en construcción

Parece que un atajo de periodistas progres van a acaban de lanzar un nuevo medio. Un medio 2.0

A ver qué tal les sale, pues parece interesante.

Sí, sí, sí. Felices loquesea, a todos.

las indecencias se pagan, cada vez más

Siguiendo con la serie de «hay que castigar a los ladrones de lo virtual» os paso este suceso del que se han enterado hasta en el otro lado del charco.
Siento ser tan breve hoy.

vapuleo

Javier Pradera, que no suele dejar indiferente, firma hoy un artículo de opinión que no tiene desperdicio. Ya en el 96, el Mundo advertía de sus artes. Hoy pone al PP de vuelta y media, defendiendo al PSOE, con los incisivos. No os lo perdáis.

difusión

Hoy El País dedica un artículo digital desbordado de comentarios a Manuela Trasobares, electa concejal por un partido republicano.
Creo que los votantes tenemos que elegir por la capacidad de gobernar y por la concordancia con nueastra línea de pensamiento. Además, es muy positivo para la normalización de la diversidad de identidad sexual que las personas transexuales alcancen puestos reconocidos socialmente (en todos los campos).
Esta señora ha sido capaz de atraer mucha más atención que el último refresco de Coca-Cola, con una aparición en la televisión valenciana. Con esto, volvemos al tema de la mercadotecnia. Se trata de una mujer a la que no le falta inventiva ni astucia. No dudo que era consciente de cual sería su repercusión mediática.

Yo por mi parte, no puedo menos que animarla en el reto de ayudar al pueblo de Geldo.

por una televisión sin programas del corazón

En esta tierra hay un canal de televisión que no emite programas de prensa rosa. En mi piso nos propusimos decir frases acerca de este tipo de televisión:
- Son programas de pura gente sin quehacer.
- Son horteras.
- Si no los ves, a veces te sientes como extranjero cuando te pilla una tertulia mari en la calle, o en la pescadería, o en la pelu, o en el transporte público...
- Es la peor bienvenida televisada para un extranjero, porque son puritas peleas y gritos.
- Pero AR es la reina, ¿no? Si no ¿quién va a ser?
- Bueno, ella va de culta.
- Al final es todo puro chismerrajo.
- Programas que no entiendes.
- La peor tortura para tu mayor enemigo: lo sientas, lo amarras y ¡hala! a zampar rosa.
- El mejor aliciente para Mafalda: «Si no te tomás toda la sopaaa...»
- Correctivo ideal para los no comedores de verdura.
- Pero es en la hora de la siesta, puedes pasar tranquilamente.
- La Duquesa de Alba es el pilar de estos programas ¿no? Así la conocimos todos los extranjeros. Lo peor del caso es que a poco que veas la tele, todo el mundo acaba conociendo a esos personajes pseudofamosos.
- Véase el caso pantoja. O lo que es peor, la web.
- Sirve para disfrutar más del resto de la tele, ¿verdad?
- Y todavía hablan hasta de Camilo Sestooooo.
Terminamos por coincidir en que la prensa del corazón estaba diseñada de manera que bastaban tan sólo tres o cuatro programitas para un completo update de la vidilla rosa. Y en que engancha porque no se necesita ninguna inquietud especial, ni conocimientos previos, especialmente no de arquitectura, ingeniería mecánica o traducción.

mercaotennia cayehera

Guenos dias. Oi su via enseña una cosa que no abei bito en toa vuetra bida, arta calidas, gañane. En er Paí puntocom a salio un reportahe que e que no tie deperdissio. Er tio domina con perisia lo punto y la mayucula ar inisio de la frase pero yasta. Er articulito, de tos mos, le sigue la corriente y utilisa lenguahe coloquiá, como patada ar dissionario o la palabras pide recomienda seguías. Por un lao, esto e notisia no en si (si su cuento lo que se disen mi pueblo, su ibai a entera) lo que notisia e que sarga en er Paí, que cohone. Ahínque digo yo, que lo que somo periodista somo lo quemo publicao ehto en er broh.


Y olé.