futuro económico...

A ver, una simplificación de doctrinas...

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dice que la la leche de tu país es la mejor.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y como seas judío te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Empleas a otros pero no les dejas que digan ni mu.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía presente, tirando a futura:
Tu país necesita 100 vacas.
Aunque el gobierno las podía gestionar a un precio razonable, lo subcontratan más caro a una empresa privada o les piden consejo para hacerlo, sin importar el signo que diga que tiene gastando cantidades inmensas del dinero común.
Esta empresa es unas veinte veces más grande y poderosa que tu país y le cobra la gestión con Gestivacas™ más cara de lo que resultaba gestionarlas directamente.
Esta empresa y sus amigas que le han subcontratado el Gestindividuosenfermos™, o que venden Gestinmobiliariacualquierprecio™, o que montaron un Gestidineritos™ quiebran porque se juegan lo que ganan con tu trabajo a una ruleta rusa internacional no sujeta a impuestos, porque mientras más altos más pesado caen y no gestionan bien tanto Gestipollas™ y en cuanto ven venir que la cosa se pone fea, cogen el dinero y corren.
Pero como hay destrozos por doquier y las vacas tienen que seguirse utilizando, el pato lo pagas tú.
Las vacas ni las ves.
Ahora vas a votar a los mismos para creyendo que te sacarán del entuerto.
Y les revenderán las vacas curaditas a los mismos que las jodieron.
Ahora vas y lo cascas.

La ciencia española NO necesita tijeras

Me encuentro hoy con un artículo en uno de mis blogs favoritos, comentando que la ciencia española no necesita tijeras. Os recomiendo que le echéis un vistazo a las diez opciones que nos da Carlos Luna, la iniciativa inicial de Irreductible.es y a apoyarla. Este audio está muy bien también.
Pero, eso sí, no perdáis ojo de qué más cosas nos hacen mientras nos ocupamos de esta... jajaja (Río por no shorar).

Mi motivo para que no recorte es ¡¡que quiero dar clase en la universidad!!

Test de bloggeros (a.k.a meme)

1. Trabajo más atípico en mi vida:

Gogó

En época estudiantil, allá por los Liverpooles, una noche nos fuimos de fiesta al Society Club. Recuerdo que era una noche James Bond, en la que un señor se paseaba con chaqueta, bombín y un paraguas entre la gente. Cuál sería nuestra sorpresa, cuando se plantó sobre una plataforma y vimos que en lugar de pantalones lucía unas lindas medias, piernas depiladas y taconazos. Al final de la noche, se me ocurrió que si me encantaba bailar, podría hacerlo cobrando, así que pregunté en la barra si necesitaban gogós para más fiestas. Me indicaron que debía preguntarle al señor del bombín, que era el gerente. Toma ya. Terminé vestido de payaso otra noche, con una peluca amarilla a lo afro, un traje romboidal, la cara pintada y zapatones de plástico. Recuerdo mi momento álgido, bailando «Sweet Dreams (Are Made Of This)» sobre una de las plataformas, y a mis amigos descojonándose. Cobré cuarenta libras, que no era mucho, pero terminé encantado.

2. Cuatro cosas que me llevaría a una isla desierta:

Levotiroxina para el resto de mi vida

Un portátil con pack Oficina Vodafone

Una cornucopia, a falta de una cocina con menaje completo y víveres de todo tipo con los que poder cocinar a diario deliciosas comidas

Un Joss de bolsillo

3. Sobre quien te nominó:

Joss, que se está convirtiendo en algo que no esperaba, que me hace crecer y querer ser mejor persona, que espolea mi ser y que aúna inteligencia, sensibilidad, arte, despiporre, introversión, pereza, ternura, actividad, creatividad y más, que no puedo expresar.

Nomino a :

- elMudo, cuya alma es difícil de desentrañar y emocionante de conocer.

- VanHessa, cuyo blog tengo dejado, pero no olvidado.

- Proudstar, de raíces subsierramorénicas e interesante personalidad.

my first kiss

Tras una antigua (-quísima) propuesta directa de Be (que captó que me interesaba) y a la indirecta de Lorz, aquí me tenéis de nuevo sacando fuerzas de pocotiempeza para darle al meme. Sin más preámbulos, empiezo el mío:

Mi primer viaje:
A Melilla. En avión, claro, pero también en un compartimento especial, cálido, envolvente y del que una vez que salí, no he vuelto a entrar: el vientre de mi madre. Mi padre estaba haciendo la mili allí.

Mis primeros aplausos:
En el teatro de la Axerquía. Vestido de algún tipo de traje popular y bailando, rodeado de mis compañeros de la guardería del barrio.

Mi primer trabajo:
Mmmm. De profe de español para franceses. En el sur de Francia. Enseñé a un señor de unos 80taitantos y a una controlador aéreo. Noventa francos franceses por hora, vacaciones pagadas prorrateadas incluidas.

Mi primera amiga/o:
Un simpático cordobés con nombre, apellidos i sangre subpirenáicos. Y nuestros respectivos amigos invisibles, que se conocían entre ellos, claro está, y que se llamaban «Pepitos».

Mi primera canción:
El bolero de Ravel. Sí, lo sé, suena en extremo cursi. Se ve que a mis padres les molaba por esto de que era su canción o noséqué... Tambien está mi primer single, que fue «Hoy no me puedo levantar», a cuarenta y cinco revoluciones por minuto.

Mi primera colonia:
S3, de Legrain. Fresquita, fresquita.
Mi primer perfume, Liberto (ahora lo huelo y me espanto, jajaja).

Por otro lado, me congratula tener hoy una invitada especial, Ingrid. Ingrid es una amiga de mi amigo Pepelu (R. Z.), bribón donde los haya. Este es su meme, que copypasteo:

Mi primer viaje:
Mi prrimer viaje lo hise a Norrköping. Norrköping, como su nombrre indicca, está norte de Linköping y es su siudad rival podemos desir. Todos en mi casa desían que Norrköping era más feo. Cuando me hise mayorr de edad, fui a descubrirlo por mí missma. Norrköping es más feo.

Mis primeros aplausos:
Mi madrre me obligaba a haser ballet. Me acuerda de la sena de Navitad, con el trraje blanco blanco blanco. Me acuerda de mi tía Inga y mi tía Ilsa mirrándome horrorrissadas y yo toda mantchada con paté de arrenque del smörgåsbord.

Mi primer trabajo:
Me da vergüenssa. Mi primer trabajo fue en IKEA. No dirré más. Un compañero español puede hablarros muy bien de cómo es todo aquellio.

Mi primera amiga/o:
Yo siemprre estaba con los niñios cuando erra una niñia. Pero mi primerr amigo fue mi perro Fluffy. Fluffy erra muy cariñioso conmigo y me hiso descubrir [por una cuestión de decencia he decidido dejar el resto de la frase a vuestra graciosa imaginación, porque lo que me ha enviado Ingrid... en fin].

Mi primera canción:
Segurro que sabéis que mi primerra cansión era de Abba. Es que yio soy así de prevvisible. Me gustaba mucho «Chiquitita», muy emotivva.

Es que el muñieco esse de nievve sólo lo superra el pelo incómodo de la pelirrojja.

Mi primera colonia:
Mi primera colonia erra una colonia de canela. En Suessia es una espessia muy espessial con la que hasemos rollitos típicos. Entonses yo cuando erra niñia olía a cosina.

Ah, con respecto a my first kiss, os diré que el primer beso que recuerdo, me lo di debajo de una mesa. Y, cómo no, a una chica. Esas cosas que está uno jugando a esconderse inocentemente, con unos seis o siete años, y de repente te encuentras junto a una chica y se os ocurre besaros. La Este. Qué tiempos aquellos, cuando el mundo era heterocéntrico.

el imperio (anclado) de en medio

A los que nos ha dado por suscribirnos a las noticias de Amnistía Internacional, nos ha llegado un correo en el que nos recuerdan que

A sólo diez días del comienzo de los Juegos Olímpicos, China sigue incumpliendo los compromisos que adquirió de introducir mejoras en materia de derechos humanos. La pena de muerte (incluso por delitos fiscales), la censura a periodistas y medios de comunicación, la represión contra los activistas por los derechos humanos... siguen ensombreciendo al gigante asiático.

Millones de personas en China confían en la presión internacional para lograr que los derechos humanos sean una realidad en su país.

Y siguen con una invitación a seguir actuando por un mundo más justo y más libre.

¡Hacedlo saber!

zorro de fuego

Firefox, nuestro querido navegador, presenta su tercera edición.
Promete, por lo que hemos visto hasta ahora. Mozilla es un navegador cuyas mejoras se han estado nutriendo de la comunidad. Ah, esa bonita palabra ¿qué es la comunidad? En un principio, «somos todos», como hacienda, como dice la iglesia a sus feligreses, lo que se dice de la política, todos. La comunidad somos todos los que lo usamos y especialmente los que aportamos a las estadísticas de uso, de reporte de errores y fans en general.
¿Por qué hablo de Firefox? Porque es un navegador desarrollado gracias a esfuerzos puestos en común y que no depende de una multinacional (como es el caso del Explorer de Microsoft), sino de una fundación. Porque supera al susodicho con muchas creeces. Porque me gusta especialmente cómo nos animan a ayudarles a conseguir un Guinnes de descargas:

No te estamos pidiendo que te tragues una espada o que mantengas en equilibrio 30 cucharas sobre tu cara, aunque eso también sería bastante impresionante.

N.B.: Me apunto también al movimiento de Maiko pro libertad de escribir en el post cuando pueda... ¡sin pedir disculpas ni sentirme mal!

yo sí, tu no - la séquelle

Prometo que intento comprender el mundo en el que vivimos. Lo prometo. Pero no puedo. Me supera. Yo creo que es bueno que existan distintos puntos de vista políticos, porque eso nos aporta puntos de vista y nos ayuda a mejorar. Pero es que nos radicalizamos de una manera...
No os perdáis la última gran decisión del ministerio de sanidad canadiense: la de prohibir la donación de órganos a los gays «sexualmente activos», dicen. Además, va el gobierno canadiense y lo hace por lo bajini. Tan es así que ni el responsable del mayor programa de transplantes de la universidad de Toronto, Gary Levy, lo sabía. Ya se hizo algo similar con la donación de sangre.
Esto es para que te pinchen y no sangres.
Sólo nos faltaba, este tipo de cosas sean a las que se dedique el prometido Ministerio de la Familia, que propone ése al que no voy ni a enlazar.

mercadotecnia bloguera

Admiremos la estupenda idea de márketing que han retomado en Gran Angular. Proponen un (segundo) concurso en el que los blogueros que participen tendremos acceso a un sorteo y derecho a un regalo por participar.
Con las alianzas mercadotécnicas necesarias, esto puede tener un ROI muy alto y se ganan la simpatía de los lectores.

Chapeau !

robo (meme)

Pues sí, señoras y señores, imagínenselo. Ustedes dedican:
- tiempo, porque no se hacen las cosas sin tiempo,
- esfuerzo, porque no es una foto la que hay que sacar para que te salga bonita,
- talento, porque ese contraste obscuro-claro, fuerte-suave, dañino-inocuo, etc. no es fruto de una lente/mente ignorante,
- y el dinero que conlleve todo lo anterior.
El ladrón se lo lleva todo. Lo que se llama robar, vaya.
¿De qué hablo exactamente? Pues del robo descarado que hace una aerolínea de bajo coste de una fotografía bajo licencia CC. Esto lo he encontrado en isopixel, saltando de uno a otro blog de diseño.
En una nueva dimensión de la comunicación como constituye internet, parece relativamente sencillo apropiarse de imágenes ajenas. De hecho, físicamente lo es. Basta con hacer una captura de pantalla si el programa o la página en cuestión no te permiten descargar la imagen.
Para no perder la oportunidad de compartir el trabajo, pero dentro de unos límites, nacieron las licencias de Creative Commons. Éstas permiten a creadores noveles o aficionados compartir su trabajo de manera que eso les dé difusión, pero sin perder todos los derechos de la obra en cuestión. Tienen unos vídeos en inglés muy apañaos que explican qué es eso de algunos derechos reservados.
Por ejemplo, de este blog, podéis tomar contenido según la licencia Reconocimiento - No comercial - Compartir igual, como reza el logo de la barra lateral.
Os animo a castigar a quienes roban en la red, haciéndoos eco de esto en vuestros blogs, cual meme.

memé, memé, selgue en en pest

Este es mi primer meme. No sé si haré muchos, pero este me ha llamado la atención.
Se trata de mostrar la vista que cada uno tiene desde su lugar de trabajo o similar y lo traigo desde el archiconocido blog de Javi Moya, ...hmmm...

Se ve que es un meme de agárreme el que me quiera, así que tonto el último.
Peeeeeero no puedo menos que ojomenear a mi primer posteador pasándole el testigo, para que nos deje ver qué es lo que le enseña don Leonardo todos los días. Así que redronin1b (¿quizás redronin a secas para los amigos?) se queda con él, en su blog.