timo en el parking del súper

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en todos los supermercados con parking de España y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y lanzándote todo tipo de puntas sensuales.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a algún lugar concreto. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Adios, me voy a comprar.

Dedicado a la Señorita Puri, porque seguro que esto pasa en su supermercado.

paeeiaa valentsiaaaanaaaa

He aquí la receta auténtica para que su paella luzca fantástica en el extranjero. No recuerdo cómo llegué a esto, pero aquí estamos, para servirles a ustedes.
Me tienes tan atontao que no salir a comprar lo que ponía en el SMS esta tarde hasta me ha dado cargo de conciencia.


Esto se lo dedico al jamón que jamás jamaré...

entradas gemelas

Lo que quiero expresar, por primera vez en mucho tiempo, me cuesta. Pero he encontrado algo que puede definirlo. Como sigue sin parecerme lo suficientemente intenso, lo he duplicado, aquí.


SCINTILLATION de Xavier Chassaing en Vimeo.

flamenquín cultural

Fíjate tú que cosa más curiosa. Esta semana, dos noticias del Día de Córdoba, del grupo Jolín, me llaman la atención:

El paro en la capital sube un 21,4% en 2008, hasta los 33.032 desempleados
y
Los museos gestionados por la Junta aumentan sus visitas en 32.500 personas

¿Será que los parados se han decidido a hacer algo provechoso con su tiempo?
¿Quiénes son esos quinientos insurrectos que se niegan a disfrutar de la cultura?
Pues así de tonto me pongo:

BONUS LEVEL:
Momentos para el recuerdo.
totally nineties
(grandes estética y caída de párpados)

espectación negra

A ver qué pasa ahora con el presi negro. El otro día estaba viendo en directo la investidura esa a la que no fue casi nadie. Tuve que verla en Canal Sur 2 (the channel formerly known as Canal 2 Andalucía). Recuerdo una frase del periodista que moderaba la sesión con expertos de turno. Era algo así como: «todos recordaremos dónde estábamos en este momento histórico, como lo de Neil Amstrong en la luna o la muerte de Franco[...]». Me hizo gracia, porque me propuse recordar que estaba en el gimnasio, fastidiado porque no podía escuchar el sonido de la pantalla donde emitían el acto por «Cuatro», haciendo mi rutina de la elíptica, sudado, estaticodinámico y cachondo, como siempre en el gimnasio. Que no sé por qué no me compro la elíptica y una polea y mando las tardes de feromonas insatisfechas a tomar viento fresco.
Pero ¿qué pasará? En cualquier caso, la cosa pinta difícil como decía la Señorita Puri, porque hay mucha carne en el asador.

Más abajo...
1UP: ya podemos proponer superpoderes de los que hablaba en manifiesto 19.
Level Up! - ¡¡Felices 177 años, señor Carroll!!
Y me levanto y ya estaba erguido. Y me descubro a mí mismo queriendo romper el pantalón. Y me sorprendo recordándote en los detalles más tontos y fortuitos. Sin sacrisfuerzo. Y cuanto más lo pienso, más romántico, cómico y sórdido.
¿Y qué deparan los huecos a don José?

r/s

«Rápido», digo,
«ojea bien
mis frases y tu sospecha».
Ahora, para:
navega en recuerdos
trazados entre callejuelas,
inmersos en ron-miel,
cocinados espaciales.
«¿O qué quieres saber?» increpo.
«Yo soy yo. -respondes-
¿Serás tú tú? »
«Oh ¡qué pregunta!».
Recapacita
despejando
iniciales
descaradas.
¡Obvio!

________________________

And I
Have to speculate
That God himself did make us into corresponding shapes
Like puzzle pieces from the clay

Such Great Heights, The Postal Service

¿No os enteráis? No pasa nada,
a lo mejor no va dirigido a vosotros.
¡Feliz año nuevo!

ahorremos tiempo y jabón

Verdad de la buena, os lo pueden confirmar, aún quedan burros en este planeta.
Estaba tomando unas copichuelas con tapilla, en un bar de origen -como habréis adivinado- granaíno. El bar no tiene desperdicio, al lado de la avenida del cardenal Herrera Oria, allá por los mandriles, no muy lejos de la Vaguada.


En esto que podemos oír una conversación entre este tipo, también conocido como un camarero o hasta puede que un socio del bareto
y lo que venía a ser un cliente habitual o algo así:

- ¿Qué? ¿Cómo va eso?
- Está ya a puntito
- ¿Va a parir ya hoy?
- Puede, pero mejor no, hombre que no me nazca hoy.
- ¿Y eso?
- Que hoy es San Maricón, sabes, que no me nazca hoy.

Claro, era el 5 de julio, que todos sabemos que es... la resaca de la Independencia de los E.U.A. Porque «San Maricón», puede ser dos días: o el día de San Sebastián, figura saeteada y andrógina donde las haya; o el día por la igualdad de gays, lesbianas, bisexuales y transexuales, en conmemoración de los altercados de Stonewall, el 28 de junio del 69. Lo primero que se le ocurre a uno, es decirle cuatro cosas (eres una máquina, eres una piedra, eres una planta, eres un animalito). Pero no, pensé mejor dos veces: post que te crió. Porque como mi sabia madre siempre dice:

«Quien lava la cabeza a un burro,
pierde el tiempo y el jabón».

Cerdits: foto original del amigo multiManíaco.

palabras al aire

Lanzamos diez palabras al aire
y no volvimos a verlas caer.

Yo creía que la poesía era un poco coñazo. De hecho, según cuál, lo puede ser. Igual que la televisión, si seguimos así. Pero esta tarde bebí, rápido y sin parar, un agua que me fue tan fresca que la creí prosa. Viajé miles de kilómetros en tan sólo miles de segundos. Me reconocí en la escritura de una persona a la que no he visto más de cinco veces.
Se ve que no podemos sino ser hijos de una época y que nuestros sentimientos, lejos de ser íntimos, lejos de ser exclusivos, lejos de ser únicos, son fruto de lo que nos rodea. Incluso habiendo leído la mitad de libros, la realidad nos zurre de igual manera. Ajenos a los ideogramas y a San Cirilo, cercanos quizás tan solo a la vega granadina, la trabajada obra de quien bien podría serme un extraño, me ha explorado posiblemente sin esa intención.



Os invito a disfrutar de la poesía de nuestro tiempo, despegada del alejandrino, del soneto y de la sinalefa, apegada al sentimiento, al tropo y al exónimo. Os invito a leer a alguien que comienza citando Such Great Heights. Os invito a viajar De Nagasaki a Novosibirsk.
Editorial UGR

abanico

Premisas:
- Un vagón es lo más peor en deshidratación (iba a poner «lo puto peor» pero he preferido este error garrafal a tamaña grosería). Deshidratación general (de todo el personal del vagón), no de cualquier tipo.
- El abanico es el mejor instrumento contra el calor que exista en el mundo eppañó y olé.
- La tostada debe estar adherida perfectamente a la espalda del gato para que vuele.
En casos en los que hay que estar en un vagón sin aire acondicionado e hidratado a la par, la solución al problema está bien clara. Aventarse con el susodicho invento.
Ande yo frío que de la gente me río.

Bueno, pues venía yo a puntito de deshidratarme (vamos, que les estaba rogando a las gotas de sudor que se volvieran para adentro) el otro día. Estaba recién montado (más bien high que sodomized) en el vagón. Con la calor que hacía, yo no iba a dejar de darme un poquito de aire. Estaban con un par de viej...ancianas con sendas proles allí sentados. La hija de la una y el hijo del otro. Se querrían desplazar, digo yo, y quien sabe si al mismo lugar que yo y todo. A partir de ahora las llamaremos:
· La graciosa: la viej...anciana dicharachera, madre de
· El hijo (un poco soso, la verdad)
· La muda: la viej...anciana que no hablaba, madre de
· La hija (que ya veréis qué bien me cae).
La hija coloca a la muda, le pone su bandejita del tren cual bebé en su trona y se sale a la puerta con la comitiva de despedida.
- Habei vihto lo que nohhá tocao, habei vihto lo que nohhá tocao, ehn -y le dice la que debía ser su hermana o (peor) su cuñada:
- Ese trae er trahe de hitana en la borsa.
Mientras tanto, la muda saludaba al más puro estilo Borbón.
- Ira, salúa como la reina. -añadió alguien desde fuera del vagón.
Yo me relamí, saqué la libreta y me dije: post que sus crió.
La graciosa, con el hijo al lado iba repitiéndole a algún pariente por teléfono en un cuadro costumbrista moranqueño total:
- Dinle que ya vorvemo pa'Hpaña. -y luego se dirigió a los presentes,- Porque ehto eh otro paí.
Risitas cómplices.
Y luego el hijo va y se despide por teléfono tipo Omaíta:
- ¿Ha colgao tú yaa? ¿Ha colgao? ¿No? Poh cuerga. -prometo.
Teléfono aparte, los presentes comenzaron su exaltación de la vida rural:
- Pues es que somos de Talpueblo.
- ¿Qué dice? ¿Sí? Ira qué bien. Nosotrah también.
- Pues hemos ido a la novena de la Virgen y tó.
- Ehque Cataluña eh otro mundo.
- Sí. Trabajan la mujer y el hombre, es otra mentalidad.
- Poh de Cataluña sehtá vorviendo mucha hente.
- Mamá ¿quieres un yogur o queso?
- Hmm. -y se comía ceremoniosamente su natural con bífidus.
- Y mi hija tiene un puesto en el mercao de Talpueblo. Que el mercao eh otra: menoh mal que lo han arreglao.
- Zi, porque zi no ze iba perdiendo.
- Qué vicio de comer manque no tenga una ganah. -decía sacando un bocata de salchichón ahí.
- Y ahora ahín la llevah al pueblo, con loh parque tan bonitoh.
- Pero ella hquiere aquí. Que le guhta la ciudá.
- Y la caló en Barcelona eh peoh.
- Ara zí que hace buen tiempo.
- Pos en Andalucía ha llovío.
- Ya, ahquí el entretiempo za perdío.
- Hmm.

A menudo disfruto de estas conversaciones intranscendentes del transporte público. En este punto de la conversación yo estaba ya dando una cabezada, así que si en algún momento la muda habló, no me enteré.

Voulez vous du maffé ?

El otro día quedé para cenar con mi hermano postizo y sus compañeros de piso. Bueno, de hecho, estaba convencido de que cenaríamos en su piso, así que allí me presenté con mi rosatdalpanadés, mi barrita de pan y mi jamoncito serrano en lonchas. Que no se diga, oiga.
Total, que me entero de que en realidad hemos quedado para cenar fuera, entre semanas. Olé ahí mis niños buenos.
Entonces mi mirada se dirigió al set de aperitivo cañí. A lo que mi hermano postizo, nuestro colega el del cumpleaños y yo pensamos al unísono: «mmmm». La sangre del sur no perdona.

Lo que se llama sentarse a tomar algo:
- Enga, amo a servir un vinito.
- ¿Y si saco el atuncico en salazón?
- Uy, qué buenas ideas estamos teniendo.
- No si al final, se le daba uso, ya sabía yo.
- Blablablablabla...
- Blablablablabla...
- Blablablablabla...
- Blablablablabla...
- Blablablablabla...
- Blablablablabla...

Añadamos que la tapita de jamoncito y salazón no era plan de dejarla a medias. Esas cosas cuando se abren hay que acabarlas. El rosado, tres cuartos de lo mismo. Bueno, ocho novenos y medio, para ser más exactos. De lo contrario los alimentos se deterioran, hombre.

··· --- ··· mientras tanto en otro lugar: ··· --- ···
- So, they just called to say they will be late...
- Oh, God, can't they ever be on time?
··· --- ··· ··· --- ··· ··· --- ··· ··· --- ··· ··· --- ··· ··· --- ···

- Vamof, fe llegamof darde.
- Gue no be gabe mahhamón nlaboca.

Ecuación
Desde la hora acordada hasta que llegamos: 30 minutos +
Adelanto británco por deferencia: 5 minutos =
__________________________________
¿Quién tuvo la culpa? El andaluz.

Bueno, pues tan adiestraditos tenemos a los británicos, oiga, que ya casi no me quedan moratones en ningún sitio visible. Y luego, rumbo al restaurante. La entrada ya olía a comino. Al poco nos pusieron en la mesa y tal, éramos unos ocho o nueve en total.

Ingenuidad número uno:
El camarero dijo que nos tomaría nota más tarde, porque éramos la mesa más grande. Asentimos (puñetero rosatdalpanadés). Eso sí, la bebida que no falte, para entretenternos de la mejor manera.
Pedimos por fin. Uno, inocente, cuando sale de casa se pide lo que no acostumbra a cocinar. En este lugar, los platos se elegían con unas tarjetas cuadradas, plastificadas en la papelería de la esquina -fijo- que llevaban el nombre del plato y los ingredientes, cada una de un colorcito. Había pollo, ternera, cordero y yuca (tarjeta verde, suitable for vegetarians). Pues cordero, que como poco en casa, pensé.

Ingenuidad número dos:
Como deberíamos haber sospechado, entre que ya habían pedido seis otras mesas y/o que el camarero se despistó y/o que nos dejamos timar como lerdos (aka lochinos), pues no había de lo que queríamos. Tuvo que venir una negrita a explicarnos el entuerto, que su variada oferta se había visto reducida a un plato de carne y otro de verdura(suitable for vegetarians). El primero se llama maffé, que es pollo en salsa con arroz, y el segundo era un lecho de yuca hervida con emplasto de espinacas (suitable for vegetarians).

Así que tuvimos que pedir de nuevo,yo me pedí un suitable for vegetarians recalentado al microondas. Después de todo esto, no dudamos mucho en ahogar nuestras penitas en alcohol. Y así fue cómo probé la comida senegalesa (suitable for vegetarians).